בדיחות משוגעים

לפעמים שינוי של אות אחת יכול לגרום לך להראות משוגע
את רוצה להכין חמוס בבלנדר ?
מה ? !!!!!
חומוס בבלנדר !

משוגע 1: בוא נטוס לשמש
משוגע 2: מה אתה נורמלי? נשרף ונמות!
משוגע1: מה הבעיה? נטוס אליה בלילה.

משוגע א: אלוהים אמר לי שאני המשיח
משוגע ב: מה??? בחיים לא אמרתי לך את זה

איש אחד הלך לפסיכולוג,
הפסיכולוג אמר לו תצייר לי בית,
טוב הוא צייר לו בית אבל בפינה של הדף,
הפסיכולוג שאל אותו יפה אבל למה בפינה?
הוא עונה לו כי הבתים במרכז מז'ה יקרים...

בן אדם רואה משוגע מעשן 2 סיגריות
אז הוא שואל את המשוגע למה אתה
מעשן 2 סיגריות המשוגע עונה אני מעשן במקום אחי
שעכשיו בכלא אחרי חודש רואה האיש את המשוגע
עם סיגריה אחת אז הוא אומר לו מזל טוב אני
רואה שאחיך השתחרר מהכלא אז המשוגע אומר
לא אני הפסקתי לעשן

שלושה משוגעים יושבים על הרצפה בבית משוגעים.
המשוגע הראשון מביט מעלה ומתחיל לצרוח.
המשוגע השני גם כן מביט מעלה ומתחיל לצרוח.
המשוגע השלישי שואל אותם: למה אתם צועקים?
המשוגע הראשון אומר: אני מפחד ליפול למעלה

שלושה משוגעים יושבים בבית משוגעים.
משוגע א' מסתכל למעלה ומתחיל לצעוק.
משוגע ב' מסתכל למעלה וגם מתחיל לצעוק.
משוגע ג' שואל אותם: "למה אתם צועקים?".
משוגע א' אומר: "אני מפחד ליפול למעלה".

3 משוגעים הגיעו לבריכה שאין שם מים
2 נכנסו והמשוגע השלישי ישב בצד
שני המשוגעים שהיו בבריכה שאלו אותו:
"למה אתה לא ניכנס?"
המשוגע ענה :"אני המציל!"

שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית משוגעים.
השומר של בית המשוגעים מעביר שקים עם חיות מחוץ לבית המשוגעים.
משוגע1: בואו ניכנס לשקים, נעשה כאילו אנחנו חיות ואז השומר יעביר אותנו החוצה!
משוגע1 נכנס לשק, השומר בא ונותן לו מכה קטנה.
משוגע1: מוווווווו.
שומר: זאת פרה נעביר אותה.
השומר בא ונותן למשוגע2 מכה קטנה.
משוגע2: מההההה
שומר: זאת כבשה נעביר אותה.
השומר בא ונתן למשוגע3 מכה קטנה. שום דבר.
נותן מכה יותר חזקה. שום דבר.
נותן מכה ממש חזקה. שום דבר.
בועט אותו לקצה השני של החדר
ואז המשוגע מתחיל לצעוק: אני דג יא טמבל! דג!

הרופא בא לבית משוגעים בשביל לראות מה שלום המשוגעים
כשהוא מגיע הוא רואה את המשוגעים עומדים כמו רכבת
והרופא רואה משוגע עומד בצד וחושב לעצמו שיוכל לשחרר אותו
הרופא שואל אותו למה אתה לא עם כולם ברכבת?
והמשוגע אומר רק זה חסר לי אני אלרגי לעשן

רופא מגיע לבית משוגעים ונותן לכל משוגע מקל עם כדור.
כל המשוגעים טוענים שזה כלב, אך רק משוגע אחד אומר: "מה אתם משוגעים?! זה לא כלב, זה מקל עם כדור!"
הרופא שמח ומחליט לשחרר את המשוגע מבית המשוגעים.

מחוץ לשער, המשוגע נאנח:
"פיו בוני, הצלחנו לעבוד על הרופא הזה. מזל שלא נבחת!"

שני משוגעים הולכים לישון
משוגע 1: תכבה את האור
משוגע 2: מכבה
משוגע 1: כיבית?
משוגע 2: כן, תדליק נראה

איש אחד הולך ברחוב ולפתע רואה משוגע שמחזיק נעל קשורה לרצועה.
איש: יפה הכלבה שלך.
משוגע: זו לא כלבה זו נעל.
האיש מבולבל ושואל: אז למה אתה מחזיק אותה ברצועה?
משוגע: השתגעת? מה אתה רוצה שהיא תנשוך אותי?

משוגע אחד עומד בצד אחד של הנהר
ומשוגע אחד בצד השני
המשוגע הראשון שואל את המשוגע השני:
תגיד איך מגיעים לצד השני?
המשוגע השני: אתה כבר בצד השני!

שלושה משוגעים מנסים לברוח מבית המשוגעים,הם מטפסים על הגדר,אבל נופלים על פחי אשפה בצד השני,השומר צועק:"מי שם?"
המשוגע הראשון עונה:"מיאו" המשוגע השני עונה:"מיאו" המשוגע השלישי עונה:"גם אני חתול"

  נשלחה ע"י: ראש צורים  

3 משוגעים יושבים ומדברים
משוגע אחד אומר: קראתי ספר עם הרבה עמודים
משוגע שני אומר : קראתי ספר בצבע צהוב
משוגע שלישי אומר : קראתי ספר עם הרבה מספרים

פתאום השומר מגיע אומר לשלושת המשוגעים :הלו, מי לקח לי את הספר טלפונים?!

פסיכיאטר אחד בא לבית משוגעים לראות עם הוא יכול לשחרר אחד מהם, כשהוא נכנס הוא רואה את כולם מתגלגלים והוא שואל אחד מהם מה הם עושים והאיש אומר לו שהם תפוזים. הפסיכיאטר בא לעזוב את הבית משוגעים אבל פתאום הוא ראה משוגע אחד נורמלי יושב וקורא עיתון. הוא שואל אותו "תגיד אתה לא תפוז?" והמשוגע ענה לו "למה אני משוגע? אני אבטיח וזאת בכלל לא העונה"

פעם בא צבעי לבית משוגעים בשביל לצבוע את התקרה,
ואז בא משוגע אחד ואמר לצבעי: תחזיק חזק במברשת, אני צריך רגע את הסולם...

המנהל של הבית משוגעים נכנס לראות מה הם עושים שם.
איך שהוא נכנס כל מי שהוא עובר לידו נותן לו סתירה.
המנהל כעס והלך לאחראי.
המנהל:" למה כל מי שאני עובר לידו נותן לי כאפה?"
האחראי: "ככה הם אומרים שלום."
טוב.
המנהל ממשיך ללכת ופתאום משוגע אחד נותן לו 50 סתירות!
המנהל היה המום הוא הלך לאחראי ושאל אותו "מישהו נתן לי 50 סתירות! מה זה הדבר הזה ככה אתם מלמדים אותם לעשות?"
אז האחראי אמר לו "מה לעשות מסכן, הוא מגמגם"

איש מגיע לפסיכיאטר ואומר לו: תקשיב, לא מאמינים לי שאני הקדוש ברוך הוא!
הפסיכיאטר: אתה חושב שאתה אלוהים? בוא תספר לי קודם כל על העבר שלך, מה קרה לך? ממה הכל התחיל?
האיש: בראשית בראתי את השמיים ואת הארץ...

איש אחד עבר ליד בית משוגעים ושומע את כל המשוגעים צועקים שבע! שבע! שבע!...
האיש התעניין וטיפס על הגדר כדי לראות מה קורה, המשוגעים זרקו עליו אבן לראש והתחילו לצעוק: שמונה! שמונה! שמונה!...

שלושה משוגעים רצו לברוח מהבית משוגעים דרך חור המנעול,
הראשון רץ ושבר את היד,
השני רץ ושבר את הרגל,
השלישי התקרב לאט לדלת, הציץ במנעול ואמר:
מה הפלא שזה קרה לכם, יש פה מפתח בחור.

פסיכולוג נכנס לבית משוגעים ורואה את כל המשוגעים מתגלגלים על הרצפה כמו כדורים.
הוא שואל את אחד המשוגעים מה הם עושים והמשוגע ענה לו שהם תפוזים.
הפסיכולוג עמד ללכת אבל אז הוא ראה משוגע אחד שיושב בצד וקורא עיתון.
הוא שאל את המשוגע אם הוא תפוז והמשוגע עננה לו שהוא לא תפוז, אלא אבטיח וזאת פשוט לא העונה.

רופא אחד בא לבית המשוגעים כדי לבדוק את מי אפשר להוציא.
הוא רואה את כל המשוגעים עושים רכבת ואומרים: "טו,טוווו!",
ואז הוא רואה משוגע אחד שיושב בצד, הרופא ניגש אליו ושואל אותו:
"למה אתה היחיד שיושב בצד?"
המשוגע ענה לו: "מה אני משוגע כמוהם? אני אלרגי לעשן".

הפסיכיאטר של בית משוגעים צייר על הקיר אופנוע ורצה לראות מי ינסה לעלות עליו, מי שלא ינסה הוא יוציא אותו מבית משוגעים.
כולם ניסו לעלות על האופנוע חוץ מאחד שעמד בצד וצחק.
שאל אותו הפסיכיאטר: למה אתה צוחק?
ענה לו: כי רק לי יש את המפתחות.

איש אחד נכנס לבית משוגעים פתאום מישהו אומר
"שלוש מאות תשעים וארבע" וכולם צוחקים
ועוד פעם "שישים ושמונה" וכולם צוחקים
שואל האיש "מה קורה?"
ענה השני "לספר בדיחות לוקח יותר מדי זמן אז יש ספר עם כל הבדיחות ממוספרות וכשרוצים לספר בדיחה צועקים את המספר"
האיש לומד את כל הספר וצועק "שלושים ושבע" ואף אחד לא צחק
"מה קרה?" שאל האיש
ענה השני "עזוב אתה לא יודע לספר בדיחות"

משוגע אחד אומר לאשתו: "איזה אנשים מוזרים יש בארץ הזאת, 20 פעמים שאלתי מה השעה, וכל אחד ענה לי משהו אחר..."

פסיכיאטר בבית משוגעים לקח את כל המשוגעים לבריכה ריקה, כולם נכנסים עושים כאילו הם שוחים ורק אחד עומד בחוץ.
אז הפסיכיאטר חושב שאולי הוא לא משוגע, הולך אליו ושואל אותו:
למה אתה לא ניכנס?
המשוגע: מה אתה משוגע, ומי היה המציל?!

פעם נכנס צבעי לבית משוגעים כדי לצבוע את התקרה,
הוא עלה על סולם והתחיל לסייד את התקרה.
בא משוגע ואמר לו: "תחזיק חזק במברשת, אני לוקח לך את הסולם דקה."

מנהל בית המשוגעים בודק את מי הוא יכול לשחרר.
הוא מצייר דלת על הקיר וכל המשוגעים מנסים לעבור בדלת, ורק משוגע אחד מתגלגל מצחוק.
שואל אותו המנהל:"למה אתה צוחק?"
המשוגע עונה: "המפתח אצלי."

משוגע הולך לפסיכולוג.
שואל הפסיכולוג: "מה הבעיה?"
עונה לו המשוגע: "אנשים לא מאמינים לי שאני אלוהים!"
"אוקיי" עונה הפסיכולוג. "על מנת שאוכל לעזור לך אני צריך שתתחיל מהתחלה"
"אין בעיה" אומר המשוגע, "בראשית בראתי את השמיים ואת הארץ..."

פסיכיאטר אחד החליט לעשות בדיקת כשירות בבית משוגעים, הוא הראה למשוגעים קופסת גפרורים ואמר להם: מי שיודע מה זה משתחרר מפה.
המשוגע הראשון אומר: זה כלב
המשוגע השני אומר: זאת מיצי
המשוגע השלישי אומר: מה יש לכם, זאת קופסת גפרורים!
הפסיכיאטר אומר לו כל הכבוד, אתה משוחרר.
המשוגע יוצא מאושר משמחה ואומר לקופסה: עבדנו עליהם מיצי.

איש אחד הלך לבקר בבית משוגעים,
מבחוץ ראה אנשים עושים וום וום (רעש של אוטו) ומחזיקים הגה דמיוני.
עלה האיש לקומה השניה וראה אותו הדבר.
עלה לקומה השלישית וראה אותו דבר.
הבחור נכנס לקומה ושאל את אחד המטפלים שישב שם:
תגיד לי, למה המשוגעים עושים וום וום ומחזיקים הגה?
המטפל עונה בהלם: מה הם כבר נסעו?!

איש אחד הלך לרופא אמר לו: דוקטור אני משתגע, אני לא מפסיק לראות תולעים משחקות כדורגל.
הרופא ענה לו: אתה רוצה שאני אתן לך זריקה נגד הזיות?
האיש ענה: השתגעת היום זה הגמר!

שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית המשוגעים.
משוגע 1 אומר: אם יש גדר נזחל מתחתיה
משוגע 2 אומר: אם יש גדר נטפס מעליה
משוגע 3 הולך לכמה דקות ואז חוזר ואומר:
חבר'ה עזבו, אין גדר אי אפשר לברוח

משוגע אחד אומר: קראתי ספר עם הרבה עמודים
משוגע שני אומר : קראתי ספר בצבע צהוב
משוגע שלישי אומר : קראתי ספר עם הרבה מספרים

פתאום השומר מגיע אומר לשלושת המשוגעים :מי לקח לי שוב את הספר טלפונים?

על מה רבים שני משוגעים שהם נוסעים באופנוע?
מי ישב ליד החלון

שאלה: על מה 2 משוגעים רבים כשהם עולים על אופנוע?
תשובה: מי ישב ליד החלון..

משוגע 1:אני המשיח
משוגע 2 : מי אמר לך?
משוגע 1: אלוהים אמר לי את זה.
משוגע 2: שטויות ! אף פעם לא אמרתי לך את זה

שני משוגעים בורחים מבית המשוגעים ומגיעים לג'ונגל.
פתאום אחד מהם רואה שני תוכים יושבים על עץ, אז הוא אומר לחברו: "אני רעב, בוא נאכל את התוכים האלה."
עונה חברו: "אין בעיה, אז תאכל את האדום אבל לא את הירוק, כי הירוק עדיין לא בשל."